И те, и другие выглядят глупо в шляпках.
И те, и другие слишком любят целоваться.
И те, и другие могут съесть пол кило шоколада за один присест.
И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами.
И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки.
И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами.
Ни те, ни другие не любят футбол.
Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото.
Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы.
Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают.

1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости.

2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.

3. Проявляте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами.

4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись:
•

не мочитесь под деревом
•
не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево
•
не виляйте хвостом, стоя возле дерева
•
если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно
•
не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву

5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение:
•

не все гости любят собачьи поцелуи
•
не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый
•
не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте
•
не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H 20

6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии.
•

придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме
•
во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки
•
проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны
•
для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность

7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся

5 основных типов еды (собачья версия)

1. В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).

2. Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).

3. С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).

4. Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило, проявляется, когда собака ложит голову на ноги хозяину) .

5. Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покачаться в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.

Эволюция правил поведения собаки
•

Собаке нельзя быть в доме.
•
Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.
•
Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.
•
Собаке можно забираться только на старую мебель.
•
Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.
•
Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.
•
Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.
•
Собака может спать под покрывалом только после приглашения.
•
Собака может спать под одеялом всегда.
•
Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.

1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?
2.А у тебя есть ещё вкусные книги?
3.А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4.Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

Добавлено (02.04.2010, 23:04)
---------------------------------------------
Сочинение про Ленина Смотреть со звуком. Ужасно смешно и в то же время грустно..... До чего дошло наше современное образование http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw&feature=player_embedded

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

1. Владелец шнауцера обладает недюжинным здоровьем, так он вынужден часами гулять по колено в жидкой грязи, переходить вброд лужи, мощными прыжками преодолевать канавы и продираться сквозь бурелом, ибо шнауцеры не ищут легких путей даже на повседневной прогулке перед сном.
2. Владелец шнауцера физически крепок и готов к труду, обороне и всему остальному что преподнесет ему четвероногий и бородатый …скажем так, друг. Ну, разве может хилый владелец вынимать цверга из колодца в одиночку, вися на одной ноге и держа под мышкой вышеупомянутого цверга? Разве может ослабленный нездоровьем друг шнауцера одним усилием разорвать поводок, когда его псина выскакивает из лифта после нажатия кнопки? Разве не готов к обороне Родины владелец три часа бегающей по лесу кругами, потому что его шнауцер встретил лису и решил что он гончая? Купания в Неве зимой (так как вниз с трехметрового парапета легко, а обратно никак) также закаляют организм владельца.
3. Владелец шнауцера необычайно умен. Сколько ума требуется для того, чтобы придумывать веские причины для оправдания нежелания своей собаки слушаться при свидетелях! Причем причины должны быть всякий раз разные, иначе у зрителей возникают нехорошие подозрения.
4. Владелец шнауцера исключительно прозорлив. Еще находясь на работе, он должен пронзить внутренним взором пространство и прозреть те пакости, которые совершила его собака в квартире. Писала ли она на кресло? Оторвала ли она штору? Перевернут ли кошачий горшок? И поистине, даром Нострадамуса обладают владельцы двух и более шнауцеров. Представьте себе сцену : комната, на полу лужа, в углу сидят два ( и более) шнауцера, хозяин вперяет в собак отстраненный взор, переводит его с собаки на собаку, и наконец восклицает : «Это ты Жужа, написала!». Собаки бурно аплодируют, владелец гордится собой.
5. Владелец шнауцера обладает способностью к дрессировке. Он дрессируется легко и почти без насилия. Буквально за два-три месяца он приучается подавать кусок по первой команде, скромно идти сзади на прогулке, безупречно подставлять пальто для обтирания запачканных лап. В лапах талантливого дрессировщика владелец шнауцера способен и на большее!

А вот владельцы дрессированных шнауцеров скучные, унылые люди без капли чувства юмора. Их жизнь лишена экстрима и простых радостей жизни. Ну разве интересно гулять с собакой, которая не тянет поводок, не гоняет кошек, не жрет на помойке и не вытирает лапы об хозяйское светлое пальто. Фу, какая пошлость.