Почему людям нравится нюхать цветы, но они редко, нюхают друг друга, если нюхают вообще? В чем их предпочтения?
Дорогой Бог,
Когда мы попадем в рай, нам можно будет сидеть на твоем диване? Или это будет все та же старая история?
Дорогой Бог,
Извини меня, но почему машины называют в честь ягуара, пумы, мустанга, ската, кролика, но нет ни одной машины, названной в честь собаки? Часто ли ты видишь всех этих животных, разъезжающими в машинах? А мы, собаки, очень любим хорошо прокатиться! Я понимаю, что невозможно каждой породе дать свою модель автомобиля, но было бы очень легко переименовать Крайслер Игл в Крайслер Бигль.
Дорогой Бог,
Если собака лает до одури в лесу, где ни один человек ее не слышит, то это все равно плохая собака?
Дорогой Бог,
Когда мамин приятель приходит к нам домой, он пахнет мускусом. В чем он валялся?
Дорогой Бог,
Правда ли, что обеденные столы в раю покатые?
Дорогой Бог,
Если мы вернемся в новую жизнь людьми, это хорошо или плохо?
Дорогой Бог,
Пожалуйста, побольше мяса и поменьше каши.
Дорогой Бог,
Мы, собаки, понимаем словесные команды, сигналы жестами, свист, щелканье, писк, запаховые сигналы, энергию электромагнитных полей и траекторию «летающих тарелок». А что понимают люди?
Дорогой Бог,
В раю есть почтальоны? Если да, то мне тоже надо извиняться?
Дорогой Бог,
Правда ли, что собак не пускают в рестораны, потому что мы не можем решить, что НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров?
Дорогой Бог,
Когда моя семья обедает, она всегда благодарит бога за посланную им пищу, но никогда не благодарит за пищу, посланную мне. Когда в мою миску накладывают пищу, я очень-очень быстро виляю хвостом. Ты заметил эту мою благодарность?
Дорогой Бог,
Новый щенок, который живет теперь с нами, написал на персидский ковер, и мне кажется, что моя семья думает, что это сделал я из ревности к этому дурному псу. Поскольку у них нет обоняния, как мне доказать, что я не виноват? Может быть, в зоомагазинах продаются детекторы лжи?
Почему собаки лучше, чем жены Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. 8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений. 9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда. 10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги. 11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно. 13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают. 14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг. 15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. 16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру. 17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится. 18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину. 20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться. 21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
очень хорошо моет 
